==========03.03.2020

Консалтинговые агентства, как известно, занимаются консультированием практически всех и практически по любому вопросу ― лишь бы деньги платили.

И вот открылось такое агентство в российской глубинке.

И приходит к ним как-то крестьянин и говорит:

– Что мне делать? У меня куры дохнут.

– А вы их кормите?

– Да. Пшеницей.

– А вы подсолите пшеницу.

Через неделю приходит снова:

– Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.

– А вы их поите?

– Да. Водой.

– А вы подсластите воду.

Приходит в третий раз:

– Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.

– Все-все? Как жаль – у нас еще много для вас советов.


==========02.03.2020

Встречаются два психолога.

– У тебя все в порядке. А как у меня?


==========


Надпись на двери в кабинет психотерапевта: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней и прочими жалобами. Это затрудняет постановку диагноза".


==========


Два пациента психиатрической больницы:

– Тебе понравилась книжка, которую я дал тебе почитать?

– Да, ничего. Только сюжет размыт и главных героев многовато.

Тут раздается крик медсестры:

– Эй, вы, психи, куда опять телефонный справочник стащили?


==========


– Доктор, сколько будет стоить лечение?

– Давайте так: сначала вы говорите свою цифру, мы дружно смеемся, а потом я называю настоящую цену.


==========


Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс:

– Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку – и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан.


==========


– В чем разница между начинающим и опытным психотерапевтом?

– Первый думает, что решает ту проблему, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та проблема, которую он решает.


==========


– Сколько психиатров нужно, чтобы поменять лампочку?

– Как давно у вас эта фантазия? Почему вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?


==========


У психиатра:

– И когда же у вас появилась мысль, что вы собака?

– Когда я был еще щенком.


==========


– Доктор, у меня борода не растет.

– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.

– Что? Я еще и женщина?!


==========


Женщина на приеме у психиатра:

– Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он – это не он, и я – это не я.

– Хорошо, приведите сюда вашего мужа.

– А зачем приводить? Я и есть мой муж…


==========


Беседуют два психолога.

– Я каждого своего пациента спрашиваю, играет ли он в шахматы.

– Зачем?

– Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.

– Но почему?

– Да сам не знаю, но в 80 % случаев помогает…


==========


Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Там его спрашивают:

– Ты кто?

– Наполеон.

– Ну, императоров у нас полно!

– А я не император, я – торт!


==========


Сеанс гипноза у тяжелого больного.

– Конечно, к вам по ночам приходит белый торшер… Но не домой! И не по ночам! И не приходит! И не белый! И не к вам!

И не торшер!


==========


Лекция профессора:

– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии. Первое: мелкие тревоги – это пустяк. И второе: все тревоги – мелкие.


==========


– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?

– Для вас, голубчик, выздоровление!


==========


Психотерапевт встречает коллегу.

– Все, с этого дня больше ни капли спиртного!

– Почему?

– Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент… Глянул на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит дежурный психиатр и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.


==========


Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:

– Девочка, как тебя зовут?

– Маша.

– А сколько тебе лет?

– Пять.

– А какое сейчас время года?

– Лето.

– Машенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась?

– Да.

– Снеговика лепила?

– Да.

– Так какое же это лето?

– Такое вот хреновое лето!


==========


В купе поезда едут профессор психиатрии и немолодая супружеская пара. Жена загоняла мужа: "Принеси воды!", "Закрой дверь!" Муж безропотно все выполняет. Улучив момент, когда женщина вышла из купе, профессор обращается к ее мужу:

– Извините, что вмешиваюсь, но у вашей жены явное психическое расстройство, я профессор и могу ей помочь. Если хотите, возьмите мой телефон, курс лечения займет пару месяцев, и она станет получше.

– Спасибо большое, профессор. Я сторонник радикального лечения. Сейчас мы едем в Ялту – там ее обещали за 100 долларов утопить!


==========


Психотерапевты беседуют.

– Как твои успехи с тем параноиком?

– Да совсем было уже вылечил его от мании преследования, но тут его застрелили…

– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

– А вы напрасно жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Один психотерапевт спрашивает у другого:

– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

Родители на приеме у психотерапевта.

– Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ее обделяем…

– Сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом, чтобы она убедилась в вашей любви.

Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка долго ощупывала эту гору:

– Ого, представляю, сколько же вы себе навалили!

Корреспондент спрашивает главного врача сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент с улыбкой говорит:

– Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

– Нет, нормальный человек вытянет пробку.

– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?

– Что у вас слишком много свободного времени!

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:

– Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере.

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет…

– Это всего лишь легкое удивление.

Набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких…

– Это раздраженное состояние.

Третий раз набирает номер:

– Ну позовите Васю, что вам стоит…

– Да пошел ты, козел!

– А это гнев.

С первой парты встает студент.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.

– Это какое же?

– Состояние обалдения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:

– Это кто нервный? Это я нервный?

– Чем отличается психиатр от пациента психиатрической больницы?

– Психиатр ночует дома.

Пациент заходит к психиатру и начинает судорожно стряхивать на него что-то со своей одежды с криком:

– Доктор, спасите! По мне ползают маленькие крокодильчики!

Психиатр начинает судорожно отряхивать свою одежду:

– Так что ж вы их на меня бросаете?!

Приходит мужчина к психиатру и жалуется на послеродовую депрессию. Психиатр:

– Но вы же как бы не рожали!

– Но я же родился!

Женщина спрашивает совета у психолога:

– Мой семнадцатилетний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?

– Очень просто! Водка, сигареты, казино, женщины…

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.

– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом и будешь жить там со своей семьей.

– Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги.

– А ты, – смотрит на младшего, – единственный из сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

Психотерапевт обращается к пациенту:

– Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

– Мне стало скучно жить.

– То есть вы решили, что самоубийство вас развлечет?

– Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться, я такой скучный.

– Ну, со многими бывает…

– Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор?

На приеме. Доктор:

– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

– Ой цветет калина-а-а-а-а!

– Хотела выйти из зоны комфорта. Но мне не в чем.

– Накинь иллюзии.

– Что бы я ни собрался делать, у моей бабушки уже есть такая же история, в которой кто-то умер.

– Гражданка, сколько вам лет?

– 29 лет и несколько месяцев.

– И сколько же месяцев?

– 246.

– Что с тобой?

– Я схожу с ума.

– Подожди, я схожу с тобой.

– Доктор, у меня провалы памяти!

– И давно?

– Кто?

– Провалы.

– Какие провалы?

– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я толкаю ее руками и ногами, но никак не могу открыть.

– А что за надпись на двери?

– "На себя".

– Сын, ты куришь?

– Папа, я дочь.

– Что, докурился?

– Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.

– А ты как бы сделал?

– Я, конечно, взял бы себе маленький.

– Ну а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

– Доктор, я так устаю на работе, просто сил нет…

– А где вы работаете?

– В службе "Телефон доверия".

– То-то мне ваш голос знаком!
==========25.02.2020

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

==========25.02.2020
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
— А ты,что скажешь?
— 2...
— А ну ка,повтори.
— 2
— Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...

==========24.02.2020

Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти на нужную ему улицу. И каждый раз ему встречаются психотерапевты. Но принадлежат они к разным школам и поэтому отвечают по-разному.

Роджерианское направление:
— Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
— Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?

Психоанализ:
— Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
— Может, Вы видели эту улицу во сне?
— Да нет… нет…
— А о чём Вам снился сон?

Бихевиоризм:
— Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
— Объясняю. Вначале вам нужно перенести свой центр тяжести вперед и тогда одна из ваших ног устремиться вперед, затем, используя её как опору для следующего шага, вы переносите центр тяжести снова вперед… ну и так постепенно дойдете до нужной вам улицы.

Экзистенциально направление:
— Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
— А какой в этом смысл? Какое это имеет отношение к вашему существованию?

Гештальттерапия:
— Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
— А на какой улице вы находитесь?
— На улице Чкалова.
— Так… А куда Вам надо?
— На улицу Горького.
— Отлично! А на какой вы находитесь? А куда Вам надо? Ну?? Думайте, думайте!

==========24.02.2020

Сеанс психоанализа. Психоаналитик предлагает пациенту удобно устроиться на кушетке, закрыть глаза и говорить все, что ему приходит в голову. Пациент послушно делает это некоторое время. Открывает глаза — никого нет. Встает, выходит из кабинета, заглядывает в соседние комнаты — никого нет. Идет дальше, заходит в кафе и видит своего психоаналитика, который попивает коктейль.
— Что вы здесь делаете? — удивленно спрашивает пациент.
— Не волнуйтесь, — отвечает психоаналитик, — я оставил в кабинете магнитофон и он записывает все, что вы говорите. А потом я все прослушаю, проанализирую и все вам расскажу…
Следующий сеанс психоанализа. Психоаналитик сидит в кафе. Вдруг входит его пациент, садится рядом с ним за стойку и заказывает себе пиво. Психоаналитик недоумевая:
— Вы почему здесь? На что пациент гордо отвечает:
— Да вы не волнуйтесь, я дома все записал на пленку, сейчас там мой магнитофон ее проигрывает, так что работа идет полным ходом.

==========24.02.2020

Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре. Неожиданно поднимается сильный ветер, и шар уносит в неизвестном направлении. Через какое-то время ветер прекращается. Они снижаются и безуспешно пытаются сориентироваться на местности. Вдруг видят внизу человека, ловящего рыбу на берегу.
— Сэр, Вы не подскажите, где мы?
Человек медленно поднимает голову, долго думает и отвечает: Вы на Воздушном шаре…
— Ватсон! Это психолог!
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, дорогой Ватсон! Во-первых, он долго думал. Во-вторых, он сказал то, что уже известно. А в-третьих, это никому не может помочь.

==========24.02.2020

Автоответчик психиатрической клиники.

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажмите 1, снова 1, ещё раз и ещё…. Если вы патологически зависимы, то оставьте трубку в покое и идите искать кого нибудь кто нажмёт за вас 2… Если у вас раздвоение личности, то нажмите пожалуйста 3, потом вы 4, вы 5 и вы тоже можете нажать 6… Если параноик и у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни, чего хотите и на какую кнопку вы собираетесь нажать, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы шизофреник, то прислушайтесь пожалуйста к инструкциям тихого голоса который укажет вам на что нажимать в дальнейшем… Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, вам уже ничем нельзя помочь и всё равно ведь вам никто не ответит… Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится… Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

==========23.02.2020

Человек звонит в службу экстренной психологической помощи, но попадает на автоответчик: Если вы обсесивны нажмите 1, снова 1, ещё раз и ещё… Если вы патологически зависимы, то оставьте трубку в покое и идите искать кого нибудь кто нажмёт за вас 2… Если у вас раздвоение личности, то нажмите пожалуйста 3, потом вы 4, вы 5 и вы тоже можете нажать 6… Если вы параноид, то знайте — мы точно знаем кто вы и на какую кнопку вы хотите нажать… Если вы шизофреник, то прислушайтесь пожалуйста к инструкциям тихого голоса который укажет вам на что нажимать в дальнейшем… Если же вы в депрессии, то не важно на что вы нажмёте — всё равно ведь вам никто не ответит…

==========23.02.2020

— Чем отличается проститутка от психотерапевта?
— Её услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.

==========23.02.2020

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.

— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

— О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию

==========23.02.2020

Сидит маньяк у психиатра.
психиатр — Отгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
маньяк подумал и говорит — В очки студента вбили гвоздь.
психиатр — Нет, ножницы!
маньяк — Ножницы вбили? Обалдеть.

==========23.02.2020

Женщина спрашивает совета у психолога:
— Мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
— Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины…

==========23.02.2020

— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
— Ну тогда вы рожайте, а он пусть не рожает!

==========23.02.2020

— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
— Зачем «отказать»?!!! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

==========23.02.2020

У психиатра на приеме:
— Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака?
— Когда был еще щенком…

==========23.02.2020

Психотерапевт спрашивает клиента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

==========23.02.2020

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

==========23.02.2020

Сколько нужно бихевиористов, чтобы закрутить лампочку? — Два. Один будет вкручивать, а второй — следить за выработкой двигательных навыков.

— Сколько нужно психоаналитиков, чтобы закрутить лампочку? — Три. Один будет вкручивать, второй — следить за переносом, третий — за контрпереносом.

— Сколько нужно гештальтистов, чтобы закрутить лампочку? — Один. Но лампочка должна быть к этому готова.

==========23.02.2020

В кабинете сидят два психотерапевта:
— Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист — пятна крови, шизофреник — страшилищ…
Заходит новый русский, смотрит на пятно: — Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.


Притчи 1 - 20 из 37
Начало | Пред. | 1 2 | След. | Конец
Заказать звонок

Укажите свой контактный телефон, и мы перезвоним вам в течении 5 минут

Отправить заявку
Прикрепить свои файлы
Сайт в доработке. Некоторые страницы сайта могут отображаться некорректно. Информация также некорректна.
×