Анекдот дня.

В тему. Если с "бородой" - тоже пойдёт. info@pa3ym.ru

Василий17.03.2019
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.
Сергей12.03.2019
Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.

============================

Лекция профессора психологии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк.
Правило второе. Все тревоги — мелкие.
Георгий04.03.2019
Психиатр спрашивает у пациента:
— Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
— Очень часто, доктор.
— О, это очень серьезно! И когда это с вами бывает?
— Когда говорю по телефону.
Иван01.03.2019

— Коллега, как поживает ваш пациент с бредом преследования?
— О, мы почти закончили курс лечения — но тут его застрелил какой-то киллер!

=============================

У психотерапевта:
— Мадам, у вашего ребенка Эдипов комплекс.
— Комплекс, не комплекс… Фигня все это… Лишь бы мамочку любил!

=============================

Наполеон Первый был первым, кто считал себя Наполеоном.

Илья Маркович07.02.2019
—Ты чего такой унылый?
— А-а… стыдно признаться… мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид. Держу пари, что он тебя вылечил.
— Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
Олег Михайлович24.01.2019
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают:
— Ты кто?
— Наполеон.
— Нуу, императоров у нас полно!
— А я не император, я — ТОРТ!!!

===============================

— Ты кто?
— Я — Юлий Цезарь! А ты?
— Я — Папа Римский?
— Кто тебе это сказал?
— Сам Господь Бог!
В разговор вмешивается третий:
— Врет он, ничего я ему не говорил!!!
Борис Михалыч15.01.2019
С большой бородой.

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
— Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

===============================

Агитатоp выступает в сумасшедшем доме с восхвалением советской жизни.
Аплодиpуют все, кpоме одного, стоящего в стоpоне.
— А вы почему не хлопаете? — спpашивает лектоp.
— Я не сумасшедший, я — санитар.
Иван28.09.2017

Острый психоз — вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — кошка говорит внутри вас.
Неврастения — вы жалуетесь кошке, кошка молчит и игнорирует вас, вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка вас не ценит.
Современный психоз — социальный: ваша кошка зарегистрировалась в facebook или в Одноклассниках и предложила вам дружбу.

Анастасия01.09.2017

Бизнесмен — психиатру:
— Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Петр13.07.2017

Два психотерапевта возвращаются с работы. Один говорит другому:
— Смотри, наш автобус ушел.
Второй (задушевным тоном):
— Хочешь поговорить об этом?

=================================

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!

Антон Петрович13.05.2017

Ближе к вечеру, после окончания ежегодной профессиональной конференции, два психотерапевта нежатся в лучах заходящего солнца на безлюдном пляже.
Вдруг с моря донеслись крики утопающего: «Помогите! Помогите!»
Немного поразмыслив над ситуацией, один из психотерапевтов спокойно сказал:
— Я думаю, у этого мужчины серьезная проблема.
Второй откликнулся после положенной психотерапевтической паузы:
— Но важно, что он уже говорит о ней!

Максим13.05.2016

По окончании курса лечения врач-психиатр говорит пациенту:
— Поздравляю, голубчик! С помощью новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
— Ах, дорогой доктор, я так вам благодарен! Можно, я вас поцелую?
– Нет-нет, голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, вам и сидеть у меня на коленях не следовало бы!!!



Заказать звонок

Укажите свой контактный телефон, и мы перезвоним вам в течении 5 минут

Отправить заявку
Прикрепить свои файлы